name head

19 december 2018 | Door Catherine Keyl | back

Uitpakken

Zou je meubelgiganten eigenlijk aansprakelijk kunnen stellen voor het aanzetten tot echtscheiding?
Neem van de week: ik ga met twee zachtmoedige vrienden van mij, een homostel, een boekenkastje kopen. We slepen het naar hun flat en dan zeg ik laf: ’Als jullie het nou even in elkaar  zetten, haal ik eten voor vanavond.’ Want eerlijk is eerlijk, mij moet je daar niet bij hebben. Ik snap nooit een gebruiksaanwijzing en heb geen idee hoe je dingen in elkaar zet. Drie uur later(!) tref ik de twee zachtmoedige mannen die veranderd zijn in twee brullende stieren met rood aangelopen hoofden.
‘Luister dan ook naar me!!!’ schreeuwt de één, ’ik zei toch dat die plank niet boven moest, kijk nou hoe het eruit ziet!’
Het resultaat van drie uur noeste arbeid is inderdaad treurig te noemen. Twee planken zijn wel verticaal, maar lopen schuin af, daar blijft nooit een boek op staan.
‘Nou moet ie verdorie voor de vierde keer uit elkaar!!!’
Of  gisteren, toen ik een tafeltje kocht. ’U kunt het makkelijk in elkaar zetten, mevrouw, gewoon vier poten in vier gaten schroeven.’ Ik had meteen argwanend moeten worden, niks is makkelijk wat het in elkaar zetten van dingen betreft, maar ja, vier poten, wat kan er moeilijk zijn?
Ik leg het blad van de tafel op z’n rug. Daar is een opstaand randje. Vier gaten op vier hoeken die inderdaad in de gaten van de poten moeten vallen. Maar het past niet. En als ik het anders probeer, zijn de bijgeleverde schroeven veel te lang. Ik bel m’n zusje, die is veel handiger dan ik. Zij probeert precies hetzelfde, maar het gaat niet. Dan een buurman erbij. Nee, ook niet. Tenslotte een andere buurman, die bedenkt dat de poten aan de buitenkant moeten.
Vijftien jaar geleden heb ik een combi-magnetron gekocht. Er zat een boek als gebruiksaanwijzing bij. Het is mij alleen gelukt de magnetron te gebruiken. Ik weet niet hoeveel deskundigen bij gehad, niemand was in staat dat ding aan de praat te krijgen. Het huis is inmiddels allang verkocht, met de oven erin. Van de week kwam ik de nieuwe bewoonster tegen. Of het nog beviel? ’Ja prima, zegt ze, maarre.. die oven, daar kan ik alleen de magnetron van gebruiken.’

Natuurlijk kun je van alles op Youtube vinden, dat weet ik ook wel, maar kan nou niet iemand gebruiksaanwijzingen voor dombo’s schrijven? Voor iemand die totaal niet technisch is, geen geduld heeft  en gebruiksaanwijzingen daarom haat? Of maak fotootjes in plaats van die achterlijke tekeningetjes waar a, b, c op gepriegeld staat dat nooit overeenkomt met de werkelijkheid.

Mijn homo-vrienden zijn nog bij elkaar, maar het scheelde een haar.

Reageren?

 

 

 

cc

column